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Tuesday, July 5, 2011

现代非主流之感

从字面上,非主流的意思是不属于主流、或反主流。换句话说,非主流是主流的反义词,非主流是主流逆向思维的产物。事实上,非主流原先是指类似“朋克”(Punk)、“重金属”(Heavy metal)等不太流行,但本身是有其艺术性的事物。
我所要反对的目标不是原先所谓的非主流,而是那些千遍一律的发型、奇装异服、热衷P图、火星之文、自认为张扬个星期是毫无个性的家伙。他们做的是毫无意义、且没有丝毫的艺术性可言;他们自称为非主流,其实压根就不算是非主流。在这些家伙的观念里头,非主流是彻底颠倒主流文化,这意思是:
1.       主流和非主流的审美观、人生观、是非观、价值观、世界观等是相反的;
2.       主流和非主流的生活习惯、兴趣和爱好是相反的。

例子:
“人类”这个称呼是主流文化用的,那非主流文化用什么来解释“人类”这两个字呢?答案:不是人或非人类、火星人、非主流人。换句话说,主流文化用的是正规文字,而非主流文化用的则是不正规文字,也有者称是火星文或脑残文!
主流文化穿的衣服得体、正规、养眼,而非主流文化的服装是什么?奇装异服!
主流珍惜生命,而非主流珍惜什么?不是生命,而是表现为自残、自虐、自杀!
主流强调珍惜时间,非主流强调要珍惜什么?非主流显出的是浪费青春、浪费时间,表现为不好好读书、选择逃学、逃课、夜不归宿泡网吧!
主流以真实和自然为美,非主流则以虚伪、做作为美,表现为PS照片及东施效颦行为!
主流反映的是一种积极向上的精神风貌,非主流则是消极颓废的精神风貌!
主流仁为美的东西,非主流则认为不美、是丑的;主流认为是正确的事情,非主流则认为是错误的。主流认为时尚的事物,非主流则会认为过时、土的。主流的人自尊、自爱,非主流的家伙显得不自爱、不自尊、贱、对性随便,男生以泡多少MM为荣,女生以堕胎的次数为荣!

以上都是些新时代所产生出来的现象或文化,而非主流这词是新词,但非主流的现象并不是新事物。非主流否定了主流那积极向上的观念,却继承了主流消极、过时、腐朽的观念,并加以发展了消极、过时、腐朽的意念!所谓的火星文,是文字发展的倒退,自古以来文字的发展规律是由繁到简,火星文却不符合文字发展的规律。PS照、嘟嘴、虚伪或东施效颦行为、做作为美等,否定了以真实、自然为美!这给下一代带来了消极的影响、形成扭曲、不合理的人生及价值观;这对生命的消极堕落与不尊重且违背了潮流的正常进程。
对那些玩非主流的人来说,他们会这么回应:“我玩非主流怎么了?碍着你什么事了?我的文字你可以不看,又不是给你看的!”

非主流大部分都是十几岁的孩子所玩的,若是二十几岁以上玩非的,都是老非了。非主流原本的意思是指些小众口味的兴趣,具有一定的艺术价值如哥特、朋克、极端金属等。
今天大部分人都在说的是“真非是阳光的积极,我们不应该反。”然而,非主流其实是一种生活态度、一种不同常人的精神,有着自己独特的魅力,但绝不是什么提倡样、装…的工具,你可以喜欢非主流,但特地非主流也不是非主流,切破坏、扭曲及贬值了非主流!

在信仰中,无论是主流或是非主流,只要是敬畏上帝的,就能摆脱恶者的迷惑、引诱,因为念头仍然是为上帝而积极;主流和非主流不是反义词,而是不同的人有着不同的思想,念头应当是一致的,就是为生命而奋斗!

Monday, June 6, 2011

「人心难测,心灰易冷。。。」

主啊,求祢怜悯孩子,因为孩子实在是不知如何是好!

另一半所扮演的角色是什么?情侣之间如何看待彼此?人的观念底是如何判断、认为、看待已对的情侣?关心却被误会和怀疑。。。主啊,孩子并不是麻木的人或机器人!

若看见自己口称的爱人,听、讲或劝时,心无渴望…而且掩饰或转移,那是什么?如今孩子懂得询(寻)问…到底何谓爱情?爱情与神的爱有别吗?孩子一直认为是有关系的,爱情有的是爱和情,神是爱,爱是神,然而人往往着重的是情,简直是掩饰却不知掩饰!

主啊,尊敬是因爱的缘故吗?一个称呼、自然的称呼:您,是尊重的称呼吗?自然的称呼与特地的称呼,我需要在意吗?在爱里,失望却不后悔;在情里,有的是感受与即刻!
主啊,求祢施与怜悯,在爱情里,有祢的引导,人的感受和反应也总不能忽略!

有爱我的人,期待我能走出自己的黑暗,我何时能真正放下自己?,爱,不要恨,也不能急,却也不能妥协,只需要守护(是原谅;不是护己)和保守(是微笑;不是保留)。

今天,我正在追赶关系…虽然感到疲乏,但还是追赶,不要妥协,否则最后是后悔、而不是失望…追赶关系需要守护和保守。
祷告,绝不小虽我渺小;爱,绝不忽略虽我不完全!

祷告,奉主耶稣的名求,阿们。

Sunday, June 5, 2011

「…其实,一个人若有勇气自寻短见,为什么没有勇气活下去呢…?」

“…在那时刻我握住小女儿的手,眼泪直流,一边告诉她,我会在她身边,叫她向神祈求。虽然爸爸能在你的身边,但爸爸不能为你做什么,只有依靠神。
小女儿一直哭着,当护士把病床推进手术室时,小女儿一直回头望着我,满脸泪水,那一幕令我在忍不住了,只有在手术室外大哭。当时心中有如刀割一般疼痛,如果我能代替她去面对,替她承受一切痛苦,那该多好啊!这时我看见医院的墙上挂着主耶稣的肖像,想起耶稣爱我们,当我们背十字架的痛苦,心里才有一份安详的感觉。我一再迫切祷告,求主与她同在。
…虽然遇到此事,我们也感恩,因为小女儿将前往澳洲深造,若是这件事发生在外国,如何是好呢?所以我深知神总有他自己的时间和旨意。若从单方面来看,我们是不会明白的,然而从整体来看,我们看见了神的旨意总是美好的。所以,遇到不如意的事也要感恩,因为祂的旨意与意念。感谢神,祂的意念高过人的意念。”

以上是我阅读了一篇从一位弟兄在文桥杂志的心灵分享,令我有着极深的感触!

我发现自己似乎从忧郁症走了出来。。。
那天,我有机会到父母的教会(文丁卫理工会)听一堂有关忧郁症的专题讲座,讲员是一位资深的女中医师,曾经也从忧郁症走出来。开始的时候,中医师向会众分析了精神病与神经病的区别,她说其实我们通常骂人“神经病”是错的,应该是骂“精神病”才正确。忧郁症是属于精神病的一种,神经病则是因后天性所导致,例如:因某意外而头部被击伤、因发高烧而损了脑部…等。

中医师有列出许多种忧郁症的病因与症状,十二种病因里,若中了三种,就要注意和小心了;若中了五种,就一定要去看精神科医生。
其实,十二种病因中,我至少中了五、六种,但重点是“至少持续两个星期”,那才算是忧郁症,然而忧郁症是精神专科的普通小病,就好像一般的伤风、咳嗽、感冒、发烧的小病一样。换句话说,一个品格高尚、道德价值观正确、甚至是基督徒,有忧郁症也是普遍的。相信上帝而祷告祈求,也当相信上帝赐的恩典!

刚过的星期,我反省和思考了许多关于我自己的问题,感谢上帝,也要感谢雪滢、我心爱的女朋友。与其说雪滢变心和放弃,不如说她失望和看透了。无论如何,我先要承认自己就是她所说的那种!
我要改变的话就从她,从她说的开始吧!我要承认我是个骄傲自大自我中心!最近,我有机会、时间阅过最新一份的《青春路》,主题、中心点说到骄傲的课题。当中有个灵修笔记,列出“骄傲的自我”诊断,令我想要把它记下来:

骄傲的自我诊断:
1.       骄傲看别人的错误,但从不去认同他人的软弱。其实别人失败时,我可以说:“我也曾经那样过,我了解,如果不是神的恩典,我也会那样做。”
2.       骄傲通常不承认自己的错误,也不承认本身应负的责任。即使承认了,也总是百般找借口,或是将责任推得一干二净,并且对自己犯的错误毫无悔意。
3.       骄傲总是责难他人、批评、指出别人的错处。
4.       骄傲带来刚硬、傲慢、自满,以及病态的独立妄为。
5.       骄傲看重别人的接纳甚于深的标准。
6.       骄傲在乎赢得争论,胜于拥有朋友。
7.       骄傲从来不说“我错了”。
8.       骄傲滋生苛求的心态,总是睛在“别人没有为我做什么”,甚于别人已为我做了什么。
9.       骄傲迷恋过往和未来,却不满足现况。
10.   骄傲使一个人从人的角度,而非从神的角度去衡量事物。骄傲也不寻求神的看法。
11.   骄傲使人造谣生事、分化破坏、败坏名声,喜好散播他人失败和犯罪的消息。
12.   当事情不顺遂之时,骄傲总是怪罪于神和人。
13.   骄傲使人走上永无止境的自怜。
14.   骄傲掩饰内心的苦毒与憎恨。
15.   骄傲将安全感建立在可笑的自我为以上,而非建立在耶稣基督的中架上。
16.   骄傲说:“一个人可以修炼到某层次的灵性,到了那个地步,人就可以脱离骄傲。”


虽然说要有个敬拜人生,可是到现在仍然保持一般生活,每一天还是没有灵修、祷告和读经,星期六却参与侍奉,星期日“来”敬拜。组员和同工出了状况,不完全是他们的问题,因他们也需要美好的引导。我在灵性上没有积极寻求长进,又怎么能引导他们长进。
这期间,我都是用自己的聪明和智慧来引导他们,却没有祷告,明显是事半功倍!

我是个(还)不长进、又自以为是的人,有时候想,留在世上多一刻,将会给身边人多一个烦恼和负担!
自以为是而又不长进的我,还有什么资格宝贝人家?不给人家添麻烦算好了,而且还多伤人家的心,真是要不得!
是的,很多时候,我看一事看不准、看不透,导致许多次的结果冤枉受和白费!突然心中会想:到底我的人生有多少个十年??

感情、学业、小组…感觉是从未停止、暂停过的烦恼,然而都是否我的问题?我承认是,但我晓得我不是主要关键,人心重己、自我难捨才是关键!然而然而,人心轮不着我控制,但我相信轮得着我影响(很玄吧…)!
感情…是否今年暂时告一个段落?是否因成员、人物没有改变(突破更新或反省)而醒觉,表示我突破不了自我?这一切的突变,虽然我都有预备好,但我仍相信上帝、云上仍有太阳!
学业…的确是我个人所导致,但是否表示自取灭亡?是否我得不到贷款,表示我不能成功毕业?毕业失败,是否表示我失去了前(钱)途?
小组…难道只有组员,而没有同工(我指的是关怀)?同工出问题,将导致我带小组也许出问题,还是…?后现代的思维,是否我永远做不好、抓不到、对不正下药?

惟有(选择)保护自己的人,常会(选择)半信半疑,保留自己是理所当然的事,“爱”肯定将有所欠缺(无论是爱或被爱),所爱的人,需要细心,也许才能顺利!试问谁、多少人不是如此?然而然而,我却要在关系上灵命更新、成长过来,执着于真理,我总要避免妥协,为的是爱(上帝)之缘故!

这一切都是我的缺点,与其我伤感,不如我承认。。。

Tuesday, May 31, 2011

「橡皮人:无梦!无痛(伤得太痛)!无趣(生活艰难、单调、自我)!不想活,又不想死…」

原来我一直、很久以来,没有一个敬拜的人生。。。求神怜悯我!有一个星期日的早晨,我在主日崇拜中突然发现,敬拜能叫我专心而释放、释放而完全!
原来我最近的失败、沮丧、挫折、后悔、退步。。。是因我一直以来没有一个敬拜的人生!难道这时候,我还向上帝祷告说:“求祢怜悯”吗?祂要怜悯的,祂已经怜悯了!
当我越要做得好(光荣、轰轰烈烈),我就做得越自私,结果越是糟糕、失败,因为我的心不能够专心。。。

今天我虽口称基督是我唯一的主,但我是没有人生目标的!
当我论断他人的时候,岂不知也在论断自己吗?主啊,孩子是个名副其实的橡皮人吗?最近,我所牧羊的少年人群体,问题渐渐越来越多了,不,应该是说,问题渐渐、终于浮现在我的眼前。虽然心里很担心及烦恼,但另一端却感恩,因我不被蒙在鼓里。

试问谁不是橡皮人?圣经说:“没有义人,连一个也没有”,modify一点,可以说:“全都是橡皮人,没有一个不是橡皮人”(若谁不承认自己是个橡皮人,请别生气)。
少年人,不可以说他们还小、不懂事、还没有长大,也不可以说他们已经成熟了,只可以说他们还未完全成熟。

「一粒种子,若不掉在地里死了,就不能接触许多子粒。」
试问一个未成熟的种子,可以成为能解出果子的种子吗?我承认我是橡皮人,若过后我还是橡皮人,那我真是个橡皮人了!
《偶然遇见的惊喜》的副歌:“能在绝望孤独中偶然遇见祢,是我最不配接受的福气…”,我想,“不配接受的福气”,橡皮人更适合唱“不要接受的福气”!

很多时候,我真的不知道自己想要的是什么…有时早睡、有时晚睡、又是多睡、又是少睡!有时候顺服、有时候固执、有时候顺点不顺点、有时完美主义、有时随和、有时随便、有时候自做主张、有胆怯退缩!
外观者其实没有什么,只是觉得有点难看、献丑,所以因此埋怨和心情低落(弱)…自己看回自己,心里常会觉得很讨厌自己,因为三心两意,导致什么都出问题、做不好!少年人岂不是如此的吗?

12年前,我曾有机会参加教会举办的中南马少年营,其他的讲座,我几乎都忘了,但一直存在我记忆中的是“Kiasu文化”的讲座,特别是讲员的开场白,讲员是已故的宣教士,黄友福传道。他的引言就是邀请了一位营员走到身边去,那位营员虽然才初中一,但身材却比友福老师高大三倍!友福老师带出:现今和从前时代的少年人分别很大,他说虽然他的个子比那位少年人矮小,但它的成熟度是那位少年人(还)没有的。友福老师说:“现代少年人长得牛高马大,但是里头(指着头部)是不完全的!”

橡皮人很容易说出感受,但其实都以感受来衡量,不是以实际来衡量和分析。很多时候,我的生命很难生活(我承认我是橡皮人)。刚刚我又和亲爱的女友吵架,这一次没像之前那样大语气,但是比较严重和辣手。若我是以一般成熟度(理智)来衡量的话,我会说:“我发现你我不能为彼此体谅、包容和相信,我实在很辛苦,我们就到此为止!”

庆幸(你要说我笨、聪明…都可以)的是我知道我们先要在这关系中(不是关系上)学习、熬炼,以致能帮助彼此走出来。人体是上帝创造的,拥有新陈代谢的功能,我也相信上帝创造的关系,也会有新陈代谢的功能!

我何时拥有一个真正、而且自然的关系,那就是我与她的时候。我的弱点是…我不能把关系自然化,却把关系事工化,即使从自己、到家庭、到教会、到同学、到宿舍。。。我需要有人帮我解除这问题,我也带着相信,相信有一位这样的人、而且可以给我盼望的人!我不计较她在我考试前两个小时联络我,然后说出感受、然后大吵,因为她需要(即使是她想要)。

当我需要改变时,即使面对到拦阻、攻击或挑战,我也不能怪人怪环境,因为我改变是由于人与环境(也许)不能改变!当我需要相信和支持时,虽然完全没有,但我也是不能怪人怪环境,因为人与环境也有弱点和限度。

当我想要发泄、丢东西、伤害自己…时,我不能因为生活里还有她、教会、家庭和组员,需要我放下自己去建立的。

当我遇到这个不能、那个又不能时,我只能说这就是生活;拥有一个怎样的生命,我知道人在看我,更重要的是上帝一直都在顾念我!
人有人的言语、感受和说服力,但我不能怪人或一直埋怨,因为不是每个人都能、或想要、或需要突破!

感谢主,我仍然站立得住,因祂先让我知道自己的人际问题。。。两年半后,她主动拒绝我,她承认自己的心对我渐渐冷淡,因我不在意她的缘故。即使我知道她误会了我而累及过来,但我宁选择承认和反省。
接下来的日子,我会否选择单身? 这段时间,也许我会这么想,但盼望上帝让我看见明天会更好。我受委屈了吗?我想,我亲爱的她比我更受委屈…若不然,拒绝的人是我吧!

人生嘛…即使我怀的信仰,但总不可因此而忽略或不顾到他人,人生必然会有分离、自我、冷淡…的情况。我该怎么调整、安慰我自己,才能真正放得下呢?我想是为宝贝代祷吧…盼望上帝(真的)预备一位最好(适合)的对象给她。难道她的拒绝和误解,就等于世界末日了吗?当然不是,因为神一直都在!外邦人似乎对彼此冷淡无情、且自我宝贵,但我要接受、学习接受人给我的打击。。。

我不要再连累她,而我也该知难而退、let go,谢谢上帝。
盼望她会回到我的身边?我不让自己去想(太多)了,因为第一年就应验了,即使回到身边,我也不大可能那样自然的对她,而是原来原来一直来,我可能不是她要的那位(种)。
一开始就错了,还是一开就误会怀疑了,不再重要!
我还有上帝看重和宝贝的!

哈哈,突然孤单了下来(也许这是她这两年半以来的感受)…坚强点!虽然我给不到人家想要的坚强安全感和幸福!
自我吗?爱,改变不了,唯有欣赏和体贴才会改变(depend on 人的心里)!

主啊。。。

Wednesday, April 6, 2011

人在江湖,旁观者清。。。

過去 走遍天涯千萬里
曾經跌倒了 爬不起
多少無助的眼淚 多少心碎
都會讓我好想就此放棄
徬徨中 發現熱忱的手臂
人海裡 遇見你 多驚喜
前面就算路漫長 有你隌伴
下不完的風雪 也覺美麗
能在絕望 孤獨中偶然遇見你
是我最不配接受的福氣
迎面荊棘再多 必可衝破
因有你不斷給我勇氣
能在絕望 孤獨中偶然遇見你
是我生命中意外的驚喜
迎面荊棘再多 必可衝破
因有你不斷給我勇氣
(
無盡的恩惠 永不忘記)

当我在深谷时,因看见、体会一些东西,而有些心声。也许,我越来越闭口无言(外表似乎是如此),因在我心里有许多话想说出来,甚至想腾或分享出来,只是我说话拙口笨舌,常用词不果或出错而令他人反辩、不认同,然而何时才是机会呢。。。我不断在把握,我也相信将会有机会说或分享出来!

大部分人都会认为,人在低谷时、特别又是在幽谷时,怎样能够看得见东西呢?而看见的,只是“一些”怎能让人相信、有根据或正确呢?是的,我认为我的体会也是不完全的,但至少我在低谷时,我还愿意坚持去看见、体会和领受。。。总不愿在低谷时放弃起初的信念、重新寻找这信念。。。若起初的信念是100%明确的,再难也要坚持!

我闭口不言,也因还有另一件事,便是避免自己成为恶势力的器皿,而导致另一个异端又出现;我说得虽不完全,但至少可以去探讨的,因我不是最高的那一位--看得完全,却是最低的那一位,看得不完全。

当一个人长期或有意段时间,没有长说话及分享,当他终于或突然开声、分享了,可能将会有几种的情况或念头:说话没有信心、说话很开朗、说话很有信心…因人而异,而听者的反应常是因他的表情样子、言词果断与否、其他听者的反应、长辈听者的反应、领袖听者的反应…而先下假设,不久后下定论。。。

事实似乎如此,我倒不如选择继续沉默下去…我选择是我不放弃、或呆一段时间再深谷里,我愿再深谷是仍然有上帝,因祂有我,我也要有祂,一同经历一切的事,关卡也好、恩典也好!沉默有时,但不是长时间沉默,愿上帝引领我当如何开口说话,我想这就是我这一生中的恩典了;然而,我盼望自己的潜意是谦卑的,若是为夸己的,求上帝阻挡我!

是的,“人在江湖,身不由己”以及“当局者迷,旁观者清”…v我们永远是当局者,而也永远是旁观者;矛盾中是有根据的,都是对的,却都不是完全的!
众人都醉了,包括我,甚至包括牧者,但上帝盼望我(们)仍然坚持多一刻醒过来。天哪,醉了怎么醒过来?我的心顿时告诉我:“祂要你醒,你会不醒!?”
凡是不能绝对化/话,所以我必须坚持多一刻醒过来,把握多一刻的体会上帝。

我也许将会容易因人的反辩、回答或分享,冲动地反应或输不起,但我能做的就是在冲动的时候,选择退下一步。。。冲动的时候退下一步?能吗?不是不能,而是需要控制的,一直盼望能习惯化,一直我能看见自己的弱与强(成为自己的旁观者)!

用上帝的眼光看世界,也看自己,体会上帝的感受,盼望有机会再次见证祂!
既然所有人都不完全,愿上帝是我能看见自己的缺乏,并引领我常常谦卑,然而不被击打至站不回上来!


祢所拣选的、使他亲近祢、住在祢院中的,这人便为有福!

Friday, February 18, 2011

放得下,拿得起,再拿起。。。

(自杀风之感)
“道路虽崎岖,还是要坚持下去…既已踏上,要完成这征途…明天还是一样灿烂与美丽…”

人生到底要经历多少的患难或幽谷,才能真正停止困苦忧伤的日子,这其实并不重要。人生跌入幽谷时,需要花上多长的时间,才能真正走出来,这是次要。在幽谷时,能不能寻见出路,这不是最关键的事。
若个人是不愿意(提起勇气)的话,经历多深的幽谷、花上多少时间走出来、是否寻见出路,都是无用的!

我曾经、而且许多次,在学业上经历挫折,每次经历每次都埋怨,因此跌入深谷里,而且从未站回上来,一次比一次跌得更深。近年来又踏入恋爱,关系其实是我最无智慧去管理得妥的事,结果一次又一次地跌入,自己因此也变得越来越安静,不言导致言语、口才越来越笨拙。
侍奉已有段日子的我,当然晓得侍奉是为了祝福和引导侍奉的对象,然而,在面对众多挫折、个人问题的同时,我心深决要退下来休息,希望透过日子,给自己有更新、upgrade及安静的机会。是的,这是我目前极大极深的幽谷,而且还在过程中。

如今,我走出来了吗?似乎是,但其实不是。我不断在鼓励自己,不要退下来、要走出自己的框框,减少徘徊的时间。我认为没有人可以完全无问题,才来侍奉、和他人相处或交流。若我要先把大部分的问题给解决,才来侍奉或站回出来,那未免太过自信了;所自己哪有自信,也显明不谦卑。
独立追求和同奔天路,不是级别式,而是并列的。有人从“独”学会“同”,有人却从“同”操练“独”,然而最重要的是“生命”更新而变化,变化得更体贴上帝、甚至身边的人,而不是只有自己!

圣经 彼得前书5:5

Wednesday, January 26, 2011

无条件的爱

“愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,
不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,
不喜歡不義,只喜歡真理;
凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。
愛是永不止息。”

最近我的手机收到一则信息,是一位小组组员发给我的。信息就是写着以上的字,直到结尾,她就带出了“真爱是不附带任何条件的”,似乎要告诉我以上的话有问题。


爱是无条件的,一点也没错,然而对于人来说,总会加上“应该”两个字在“爱是无条件的”的句子中,可见人与爱使有一段距离,不能确定爱到底是否无条件;在圣经中,上帝的确透过许多作者见证祂就是爱。离爱有段距离的我们,有时候甚至会问、或认为圣经所带出爱的真谛是条件,不认同以上的爱是爱的真谛。

我认为,是有了爱,才有关系,而不是反之。在爱里有要求,那不是条件,而是关系。父母爱孩子,希望孩子也爱他们;妻子关心丈夫,希望丈夫也能体贴她;上帝引导我,希望我也能够顺服祂。
有了关系,才有爱,那才是条件。情侣发生了性关系,所以更爱对方,因为担心对方会离开自己;因为有了工作的关系,所以我要尽心尽力地工作,以便自己的薪金提升或身份被升级;由于我信了主,所以我要努力侍奉(在教会服侍),好让我得蒙上帝的奖赏。

夫妻或情侣之间吵架,若出发点是为了要对方改变过来,那是一种条件之爱;其实,那是一种条件之爱。若是爱,只盼望所爱的对象能够了解及认识自己就够了。改变,乃是被爱者的回应。

再说,以上的话不是条件,而是自然的关系;不了解,再多的改变和付出,也是没有用。