「今天，你选择了什么，不一定要坚持下去，然而你要懂得负上责任！」

自我虽然是个人的事，但自我的威力总是非常大，因为它牵涉的，不是身边的人、事、物，而且还影响生命与灵界的问题！然而然而，我这不是否认自我，自我其实好比金钱，是中性的…是的，好比金钱一样，是可以用的，而且不可能没有机会用，除非没有金钱（或自我）的存在！

我常看重我的自我，却否认他人的自我；因为看重，所以行了某些事，行了后常是后悔、甚至懊悔。说到此，我不先提及我与外人的相处，先想想自己如何与家人相处！事情临到我时，我看、感受得非常重；事情发生在别人身上时，我看得非常开朗、乐观！别人面对某些困难时，我可以好好劝他人；但同样的事发生在我身上、也用同样的话安慰或提醒时，简直无济于事！

说话使我得意忘形，我个人因听了许多人的话，使到我常选择沉默忍耐（雅各3:1-18）！有时候，我会很感恩自己说话拙口笨舌、没有信心，然而有时候，我在想，是否因为人都自信而发生许多人祸、疑惑、后悔、失败、偏待、捏造、欺骗、伤透、甚至天灾…因为感觉、认为和看见，而下定决心就是如此，那未免无知或太过冲动了点！错误的自信，不但影响身边的人遭殃，而且也许将导致公司、委员团、国家，甚至严重的可以是导致世界受到破坏！

老师教导学生时，非常有自信，即使讲错了，也掩得非常完美，然而学生不说，不表示他们不知道、没有发现到老师的错；高位的人，常看得到在下的人是对或错，看得一清二楚，然而自己的对或错、特别是错，总觉得没有错，且解释得头头是道！大卫王与自己臣仆的妻子同寝，显明大卫王非常卑鄙、无耻…王位坐久了，人也越来越自信，而自信也使他只怪责伤害其他人（撒母耳记下11:1-12:23）！

我不能说出有信心或令人信服的话，是因我经历的不多，还是我不够专心于自己当前的事、或神的恩典？按理说，是因我经历得很少，所以说起话来没有实际的例子，因为有许多人没有专心或没有上帝，也能说得头头是道，即使有差错之处，也说得非常完美！然而然而，我不能说自信的话，乃是我常忽略或误解了神的恩典！即使我经历得少，但我表现或说话时有专心，专心表现、专心说话，我想是能够把里头的沉默，精彩地带出来，只是我的心只想精彩呈现，却不是享受表现！

最近，我在想是生活影响了电影界，还是电影界影响了生活思想。。。我想是前者，因为天下事什么都可能发生，但电影界来来去去都是识曾相似。很多人都说，结婚之前是甜蜜温柔的，结婚后就显出真面目出来。人看而评的往往是依所见之事，这其实是乎略他人自我的实际例子！人还未结为夫妻前，拍拖时是客气、温柔、体贴和大方，因还未进入熟悉的关系；结婚，乃是因了解了对方、愿意全心接纳对方的一切，所以结婚后是带着悉尼性能与对方相处，乃因熟悉了解了。结婚后现露一切真面目，是人自我的感受之例！说到此，不妨思考下自己与上帝的联系又如何？！

我很不喜欢冷场，特别是当我说了话，没有人回应。。。我想大部分人也是如此！我害怕一无所有，更怕无所表达（分享），然而常常都是“身不由己”！人无论是与同辈、长辈、甚至是幼辈，常容易互相顶嘴辩论，不顶出口来，也顶在心里！有时候想，现今时代演变到这样，我再也呆不下去了！我宁选择简单贷出或表达，但我却表达得复杂化！常常选择自我保护的人，常是难以承担别人的事。。。为什么我的生命为他者的时候，需要好像坚持信仰一样坚持？也许有人会说为他者的生命，就是为信仰的生命！坚持，其实不容易…

今天的少年人，令师长们最头痛的事是“不懂扮懂，懂扮不懂”的态度。现今与从前的少年人相比，分别就是问和想。。。然而然而，人即使是想，却都是猜疑的思想，不是相信的想 （思于 梁木与刺的比喻 – 圣经 马太福音7:1-12）！

很多时候，我晓得为何如此，但不晓得如何走下去，但我仍要走！在我思想之念里，我一直相信人始终是有感情的，即使事实证明这世界是常有冷漠无情的事发生！既然如此，我仍要去祝福、建立和成长，否则我的信仰便显为矛盾！

我有我的事要完成，我有有限的时间去好好用…但我始终提醒自己，我还是需要把自己所有的一切腾出去，因为我在世的时间短暂，何不趁机珍惜。。。

主啊，孩子不是超人，当听得多、看得多，心事晓得的，但恳求主不叫孩子遇见试探！

我们大部分的人，似乎有一个清晰的目标或目的，然而都是为自己的软弱而有了某些清晰的目标或念头！曾经我问过一个问题：弟兄姐妹，今天我们最熟悉的是…？我们最熟悉的事是我们常做的、最我们常熟悉的东西是我们常碰的、最熟悉的人是我们常交谈的、最熟悉的地方是我们常去的、最熟悉的声音是我们常听的…我们最熟悉的…是我们最爱分享的，而且分陷得非常清楚、有自信！

当我分享于人前，我选择分享使人比较熟悉的东西，以致容易得到人的认同和肯定，否则我会感受到自己十分软弱！哈哈，这样的心理和态度，岂不非常熟悉…即是法利赛人和文士（圣经常提及挑战耶稣的两个群体），我不就是当年的法利塞人和文士？！

现今我们缺乏了思考，却常怀疑许多，因而似乎显明我是常思考的人，其实不是！不是因为我是非希腊人（常思考、有智慧的群体）所以不/没有思考，而是选择爱自己多过爱上帝，所以随意（己欲）埋怨，看不见且埋怨为什么上帝没有供应所当见的！

若我不谦卑，我又怎会选择分享（多困难仍分享）、改变（难以做到的、或行动）、甚至我又怎会领悟（他人所分享的）、遵行（他人所建议的）、明了（他人所要表达的）？！

然而然而，是否表示我是上帝所喜悦的孩子？求主帮助我，不常选择夸大自己的…也不常论断也许真的有问题的人！何谓心灵健康、身体强健，却攻克己身？

主啊，也许祢并不是要我有了本钱才好好为祢寻求下去，求祢叫我有的不是怀疑和埋怨，使思考和感恩！

容我再问多一句，到底是戏如人生，还是人生如戏？何谓“神不像人看人，乃是看人的内心，不是外貌”？

人说：“你在顺境那么久，怎能体会在逆境生活的人；想想，若你（突然）处在逆境时，是否能够恒心服侍、恒心接纳、恒心栽培、恒心祝福人…？”

我个人另一种心灵感受，则是上帝的祝福、上帝的恩典、上帝的奇异…必与愿意恒心向祂而接待人的人同行、同伴、同在到底！

当人人都话在表面上，表现的是为人所看、为人所听、为人所感受、为人所喜悦…是否上帝的旨意？不是人不可完全相信，而是我向的何处、重心或支点便在何处，然而我的重点应该是永恒的天家、天父，不应该是自我的利益！

不一定是瞎子才看不见东西，有眼睛却在黑暗里也是看不见东西，所以要看得见东西，不但是要健康，而且也需要光明的环境！

谁是心灵上的瞎子？其例就是一个孩子一生下来就被常以偷窃的家庭所灌输，从小就学习为何和怎样偷东西…这是其例而已，我想大部分的人不是天生的心灵瞎子；换言之，就是心灵有思考的能力，会去思想当行的事。然而有思考的人，不表示有好的思考；肉眼看得见光明处，不一定会去看好的东西。那么，有光有眼，还需要什么，才能走在正确的道路上呢？告示牌咯。。。然而然而，是正确的告示牌！等等，我们又如何分析对错、正不正确的告示牌呢？

每一年年尾，我都累积和结了不满意及不开心，当今年也不例外时，我要换个角度去总结它。。。今年原总结是个非常伤痛的一年，换个角度，我称它为一个丰收的一年！

若有一天，我发现自己一直戴着绿帽，我不会因此而冲动做出不理智、低情绪的事。既然发现头戴着，就把它脱下来，绝不需要好像世界末日一般！

通常情绪上所引发的行动，背后的信息都是要取胜、或称霸一些东西。。。然而，要胜人一筹，驾车让我学到宝贵的一点，就是凡事谦卑、稳定地做好自己！这样说，在心理上可能没有胜人一筹，但在信仰上，我没有输给自己，这才是胜人一筹的喜乐！似乎还是要胜人一筹？难道自己不是人吗。。。哈哈！
失恋的感觉原来是这样。。。。。。

「如果认不清自己的环境，又怎能指望自己有清晰的思考力？」 *Willis H. Carrier*

早死好吗？当我听见人如此说的时候，我会觉得那是个悲观，当然会回应“不好”。。。我感觉我会早死，因为我觉得很压力、想乐观却容易悲观、想放下自己却往往自然流露执著、想冷静做好眼前的事却往往自然显明耐性软弱、想要说人明白或人会赞同的话却常表达得一塌糊涂、看事物看得很精细敏感...因此即使小事也将变成大事！

太自然执著的我，常常就会弄到自己命短。我心中有太多忧虑和在意的事，简单来说这是自我完美主义者的个性，但有时也是理所当然的自杀之方。想到此，我尝试做自己的旁观者问自己：我这个人看重的是什么？我想若回答是“自己”，其实可以直接回应“废话，谁不会看重自己？”，因为这是不具体的答案，所以我会回答“是关系、感情”。

是的，感情...很多事我可以轻轻过去，但感情或关系...世人所谓的“看得太紧”，所以若你叫我记住所看过或读过的东西，我很快就忘记，通常是一转身就忘了；但若你问某某人说了什么话，我比较可以记得，甚至是我开始懂事（5岁）以来的事，我都还记得，特别是家人说的话。也之所以，自从我懂事以来，我就从没增胖过，反而越来越瘦，人都会问“你没有吃吗？”，我想说的是其实我吃很多，我所流的汗水甚至比旁人还多...通常旁人流的汗水比较多。

爱的真谛里，也没有提及“爱是没有怀疑”。打从心里，我很想发问出来，问心爱的人、亲人、甚至是自己：“为何我知道或觉得那些懂得、愿意爱我的人，却常会重复使我伤感和无奈的话？岂不知那种的话是讥讽怀疑的话，不但将导致所爱的伤感，而且也许会使自己感到后悔的话吗？”

众所周知，无论有病或无病的人，都将因过度烦恼和忧虑而产生各种疾病出来，甚至将引致生命危机（戴尔。卡内基-《如何停止忧虑开创人生》）！当我们被物质界所蒙蔽了双眼，我们对他人的关心就算如何认真及诚心，都是虚伪、浮沉！当大家的眼前都是物质时，，又怎能留意得到是上最微妙的“心灵”呢？当世界越走向先进，人与人之间越难看、体会得到所谓的“心灵相通”，然而有的只是所谓的碰巧之事！

人所说的话，很多时候我们听了就算，不需要太过去在意，然而当某些话常从同一人口中说出来时，便表示那是他心里所认为的事实。我的习惯是凡事否认在先（也许学习到母亲吧），然而我正在学习放慢情绪，强化心灵的声音，因为有些事并不是我所想得如此如此~我必须要谦卑！

今天（星期日）早上，我在教堂听见一个很宝贵的信息，讲员应用了亚伯兰与上帝的关系（圣经 创世记12:1-5），来陈述可能我们千年以来所忽略的事实。当年上帝乎召亚伯兰带着一家迁来迁去，而且应许他的后裔像天上的星、地上的沙那么多、数不清，那乎召是上帝的命令抑或邀请？若是命令，当亚伯兰遇到挫折困境时而埋怨，是理所当然的事，因为上帝知道亚伯兰过后的经历；若是邀请，当亚伯兰选择愿意与上帝同心同行，他反而会珍惜和感恩，埋怨可以变成商讨。无论何时何况，我想都可以沿着这观点去想，例如：上帝要我相信祂、我的成长、学业、感情、未来生活...等。有上帝的指引或命令，其实人是平安、幸福极美好的，然而凡事都有选择，当人犯罪了，上帝仍与人同行，祂将承担一切的结果，只是人仍然不断在埋怨且不能享受恩典，因为一直认为都是上帝在命令，所以只想到可以尽量做的就是服从，不是相交！

早死，当然不是我的念头，却是我不祥的预感，然而早死的预感与上帝的邀请有何相关？不是想到上帝的邀请，我就不会太执著而使身体健康起来；而是想到上帝在与我同行（fellowship），即使仍然执著而痛苦，但却晓得我有个很要好的同伴，更是我生命的主，祂始终明了我！想到此，我只有停下执著的情绪，平静地控制自己、经历下一刻的事。。。

现代非主流之感

从字面上，非主流的意思是不属于主流、或反主流。换句话说，非主流是主流的反义词，非主流是主流逆向思维的产物。事实上，非主流原先是指类似“朋克”(Punk)、“重金属”(Heavy metal)等不太流行，但本身是有其艺术性的事物。

我所要反对的目标不是原先所谓的非主流，而是那些千遍一律的发型、奇装异服、热衷P图、火星之文、自认为张扬个星期是毫无个性的家伙。他们做的是毫无意义、且没有丝毫的艺术性可言；他们自称为非主流，其实压根就不算是非主流。在这些家伙的观念里头，非主流是彻底颠倒主流文化，这意思是：

1.       主流和非主流的审美观、人生观、是非观、价值观、世界观等是相反的；

2.       主流和非主流的生活习惯、兴趣和爱好是相反的。

例子：

“人类”这个称呼是主流文化用的，那非主流文化用什么来解释“人类”这两个字呢？答案：不是人或非人类、火星人、非主流人。换句话说，主流文化用的是正规文字，而非主流文化用的则是不正规文字，也有者称是火星文或脑残文！

主流文化穿的衣服得体、正规、养眼，而非主流文化的服装是什么？奇装异服！

主流珍惜生命，而非主流珍惜什么？不是生命，而是表现为自残、自虐、自杀！

主流强调珍惜时间，非主流强调要珍惜什么？非主流显出的是浪费青春、浪费时间，表现为不好好读书、选择逃学、逃课、夜不归宿泡网吧！

主流以真实和自然为美，非主流则以虚伪、做作为美，表现为PS照片及东施效颦行为！

主流反映的是一种积极向上的精神风貌，非主流则是消极颓废的精神风貌！

主流仁为美的东西，非主流则认为不美、是丑的；主流认为是正确的事情，非主流则认为是错误的。主流认为时尚的事物，非主流则会认为过时、土的。主流的人自尊、自爱，非主流的家伙显得不自爱、不自尊、贱、对性随便，男生以泡多少MM为荣，女生以堕胎的次数为荣！

以上都是些新时代所产生出来的现象或文化，而非主流这词是新词，但非主流的现象并不是新事物。非主流否定了主流那积极向上的观念，却继承了主流消极、过时、腐朽的观念，并加以发展了消极、过时、腐朽的意念！所谓的火星文，是文字发展的倒退，自古以来文字的发展规律是由繁到简，火星文却不符合文字发展的规律。PS照、嘟嘴、虚伪或东施效颦行为、做作为美等，否定了以真实、自然为美！这给下一代带来了消极的影响、形成扭曲、不合理的人生及价值观；这对生命的消极堕落与不尊重且违背了潮流的正常进程。

对那些玩非主流的人来说，他们会这么回应：“我玩非主流怎么了？碍着你什么事了？我的文字你可以不看，又不是给你看的！”

非主流大部分都是十几岁的孩子所玩的，若是二十几岁以上玩非的，都是老非了。非主流原本的意思是指些小众口味的兴趣，具有一定的艺术价值如哥特、朋克、极端金属等。

今天大部分人都在说的是“真非是阳光的积极，我们不应该反。”然而，非主流其实是一种生活态度、一种不同常人的精神，有着自己独特的魅力，但绝不是什么提倡样、装…的工具，你可以喜欢非主流，但特地非主流也不是非主流，切破坏、扭曲及贬值了非主流！

在信仰中，无论是主流或是非主流，只要是敬畏上帝的，就能摆脱恶者的迷惑、引诱，因为念头仍然是为上帝而积极；主流和非主流不是反义词，而是不同的人有着不同的思想，念头应当是一致的，就是为生命而奋斗！

「人心难测，心灰易冷。。。」

主啊，求祢怜悯孩子，因为孩子实在是不知如何是好！

另一半所扮演的角色是什么？情侣之间如何看待彼此？人的观念底是如何判断、认为、看待已对的情侣？关心却被误会和怀疑。。。主啊，孩子并不是麻木的人或机器人！

若看见自己口称的爱人，听、讲或劝时，心无渴望…而且掩饰或转移，那是什么？如今孩子懂得询（寻）问…到底何谓爱情？爱情与神的爱有别吗？孩子一直认为是有关系的，爱情有的是爱和情，神是爱，爱是神，然而人往往着重的是情，简直是掩饰却不知掩饰！

主啊，尊敬是因爱的缘故吗？一个称呼、自然的称呼：您，是尊重的称呼吗？自然的称呼与特地的称呼，我需要在意吗？在爱里，失望却不后悔；在情里，有的是感受与即刻！

主啊，求祢施与怜悯，在爱情里，有祢的引导，人的感受和反应也总不能忽略！

有爱我的人，期待我能走出自己的黑暗，我何时能真正放下自己？，爱，不要恨，也不能急，却也不能妥协，只需要守护（是原谅；不是护己）和保守（是微笑；不是保留）。

今天，我正在追赶关系…虽然感到疲乏，但还是追赶，不要妥协，否则最后是后悔、而不是失望…追赶关系需要守护和保守。

祷告，绝不小虽我渺小；爱，绝不忽略虽我不完全！

祷告，奉主耶稣的名求，阿们。

「…其实，一个人若有勇气自寻短见，为什么没有勇气活下去呢…？」

“…在那时刻我握住小女儿的手，眼泪直流，一边告诉她，我会在她身边，叫她向神祈求。虽然爸爸能在你的身边，但爸爸不能为你做什么，只有依靠神。

小女儿一直哭着，当护士把病床推进手术室时，小女儿一直回头望着我，满脸泪水，那一幕令我在忍不住了，只有在手术室外大哭。当时心中有如刀割一般疼痛，如果我能代替她去面对，替她承受一切痛苦，那该多好啊！这时我看见医院的墙上挂着主耶稣的肖像，想起耶稣爱我们，当我们背十字架的痛苦，心里才有一份安详的感觉。我一再迫切祷告，求主与她同在。

…虽然遇到此事，我们也感恩，因为小女儿将前往澳洲深造，若是这件事发生在外国，如何是好呢？所以我深知神总有他自己的时间和旨意。若从单方面来看，我们是不会明白的，然而从整体来看，我们看见了神的旨意总是美好的。所以，遇到不如意的事也要感恩，因为祂的旨意与意念。感谢神，祂的意念高过人的意念。”

以上是我阅读了一篇从一位弟兄在文桥杂志的心灵分享，令我有着极深的感触！

我发现自己似乎从忧郁症走了出来。。。

那天，我有机会到父母的教会（文丁卫理工会）听一堂有关忧郁症的专题讲座，讲员是一位资深的女中医师，曾经也从忧郁症走出来。开始的时候，中医师向会众分析了精神病与神经病的区别，她说其实我们通常骂人“神经病”是错的，应该是骂“精神病”才正确。忧郁症是属于精神病的一种，神经病则是因后天性所导致，例如：因某意外而头部被击伤、因发高烧而损了脑部…等。

中医师有列出许多种忧郁症的病因与症状，十二种病因里，若中了三种，就要注意和小心了；若中了五种，就一定要去看精神科医生。

其实，十二种病因中，我至少中了五、六种，但重点是“至少持续两个星期”，那才算是忧郁症，然而忧郁症是精神专科的普通小病，就好像一般的伤风、咳嗽、感冒、发烧的小病一样。换句话说，一个品格高尚、道德价值观正确、甚至是基督徒，有忧郁症也是普遍的。相信上帝而祷告祈求，也当相信上帝赐的恩典！

刚过的星期，我反省和思考了许多关于我自己的问题，感谢上帝，也要感谢雪滢、我心爱的女朋友。与其说雪滢变心和放弃，不如说她失望和看透了。无论如何，我先要承认自己就是她所说的那种！

我要改变的话就从她，从她说的开始吧！我要承认我是个骄傲自大自我中心！最近，我有机会、时间阅过最新一份的《青春路》，主题、中心点说到骄傲的课题。当中有个灵修笔记，列出“骄傲的自我”诊断，令我想要把它记下来：

骄傲的自我诊断：

1.       骄傲看别人的错误，但从不去认同他人的软弱。其实别人失败时，我可以说：“我也曾经那样过，我了解，如果不是神的恩典，我也会那样做。”

2.       骄傲通常不承认自己的错误，也不承认本身应负的责任。即使承认了，也总是百般找借口，或是将责任推得一干二净，并且对自己犯的错误毫无悔意。

3.       骄傲总是责难他人、批评、指出别人的错处。

4.       骄傲带来刚硬、傲慢、自满，以及病态的独立妄为。

5.       骄傲看重别人的接纳甚于深的标准。

6.       骄傲在乎赢得争论，胜于拥有朋友。

7.       骄傲从来不说“我错了”。

8.       骄傲滋生苛求的心态，总是睛在“别人没有为我做什么”，甚于别人已为我做了什么。

9.       骄傲迷恋过往和未来，却不满足现况。

10.   骄傲使一个人从人的角度，而非从神的角度去衡量事物。骄傲也不寻求神的看法。

11.   骄傲使人造谣生事、分化破坏、败坏名声，喜好散播他人失败和犯罪的消息。

12.   当事情不顺遂之时，骄傲总是怪罪于神和人。

13.   骄傲使人走上永无止境的自怜。

14.   骄傲掩饰内心的苦毒与憎恨。

15.   骄傲将安全感建立在可笑的自我为以上，而非建立在耶稣基督的中架上。

16.   骄傲说：“一个人可以修炼到某层次的灵性，到了那个地步，人就可以脱离骄傲。”

虽然说要有个敬拜人生，可是到现在仍然保持一般生活，每一天还是没有灵修、祷告和读经，星期六却参与侍奉，星期日“来”敬拜。组员和同工出了状况，不完全是他们的问题，因他们也需要美好的引导。我在灵性上没有积极寻求长进，又怎么能引导他们长进。

这期间，我都是用自己的聪明和智慧来引导他们，却没有祷告，明显是事半功倍！

我是个（还）不长进、又自以为是的人，有时候想，留在世上多一刻，将会给身边人多一个烦恼和负担！

自以为是而又不长进的我，还有什么资格宝贝人家？不给人家添麻烦算好了，而且还多伤人家的心，真是要不得！

是的，很多时候，我看一事看不准、看不透，导致许多次的结果冤枉受和白费！突然心中会想：到底我的人生有多少个十年？？

感情、学业、小组…感觉是从未停止、暂停过的烦恼，然而都是否我的问题？我承认是，但我晓得我不是主要关键，人心重己、自我难捨才是关键！然而然而，人心轮不着我控制，但我相信轮得着我影响（很玄吧…）！

感情…是否今年暂时告一个段落？是否因成员、人物没有改变（突破更新或反省）而醒觉，表示我突破不了自我？这一切的突变，虽然我都有预备好，但我仍相信上帝、云上仍有太阳！

学业…的确是我个人所导致，但是否表示自取灭亡？是否我得不到贷款，表示我不能成功毕业？毕业失败，是否表示我失去了前（钱）途？

小组…难道只有组员，而没有同工（我指的是关怀）？同工出问题，将导致我带小组也许出问题，还是…？后现代的思维，是否我永远做不好、抓不到、对不正下药？

惟有（选择）保护自己的人，常会（选择）半信半疑，保留自己是理所当然的事，“爱”肯定将有所欠缺（无论是爱或被爱），所爱的人，需要细心，也许才能顺利！试问谁、多少人不是如此？然而然而，我却要在关系上灵命更新、成长过来，执着于真理，我总要避免妥协，为的是爱（上帝）之缘故！

这一切都是我的缺点，与其我伤感，不如我承认。。。

「橡皮人：无梦！无痛（伤得太痛）！无趣（生活艰难、单调、自我）！不想活，又不想死…」

原来我一直、很久以来，没有一个敬拜的人生。。。求神怜悯我！有一个星期日的早晨，我在主日崇拜中突然发现，敬拜能叫我专心而释放、释放而完全！

原来我最近的失败、沮丧、挫折、后悔、退步。。。是因我一直以来没有一个敬拜的人生！难道这时候，我还向上帝祷告说：“求祢怜悯”吗？祂要怜悯的，祂已经怜悯了！

当我越要做得好（光荣、轰轰烈烈），我就做得越自私，结果越是糟糕、失败，因为我的心不能够专心。。。

今天我虽口称基督是我唯一的主，但我是没有人生目标的！

当我论断他人的时候，岂不知也在论断自己吗？主啊，孩子是个名副其实的橡皮人吗？最近，我所牧羊的少年人群体，问题渐渐越来越多了，不，应该是说，问题渐渐、终于浮现在我的眼前。虽然心里很担心及烦恼，但另一端却感恩，因我不被蒙在鼓里。

试问谁不是橡皮人？圣经说：“没有义人，连一个也没有”，modify一点，可以说：“全都是橡皮人，没有一个不是橡皮人”（若谁不承认自己是个橡皮人，请别生气）。

少年人，不可以说他们还小、不懂事、还没有长大，也不可以说他们已经成熟了，只可以说他们还未完全成熟。

「一粒种子，若不掉在地里死了，就不能接触许多子粒。」

试问一个未成熟的种子，可以成为能解出果子的种子吗？我承认我是橡皮人，若过后我还是橡皮人，那我真是个橡皮人了！

《偶然遇见的惊喜》的副歌：“能在绝望孤独中偶然遇见祢，是我最不配接受的福气…”，我想，“不配接受的福气”，橡皮人更适合唱“不要接受的福气”！

很多时候，我真的不知道自己想要的是什么…有时早睡、有时晚睡、又是多睡、又是少睡！有时候顺服、有时候固执、有时候顺点不顺点、有时完美主义、有时随和、有时随便、有时候自做主张、有胆怯退缩！

外观者其实没有什么，只是觉得有点难看、献丑，所以因此埋怨和心情低落（弱）…自己看回自己，心里常会觉得很讨厌自己，因为三心两意，导致什么都出问题、做不好！少年人岂不是如此的吗？

12年前，我曾有机会参加教会举办的中南马少年营，其他的讲座，我几乎都忘了，但一直存在我记忆中的是“Kiasu文化”的讲座，特别是讲员的开场白，讲员是已故的宣教士，黄友福传道。他的引言就是邀请了一位营员走到身边去，那位营员虽然才初中一，但身材却比友福老师高大三倍！友福老师带出：现今和从前时代的少年人分别很大，他说虽然他的个子比那位少年人矮小，但它的成熟度是那位少年人（还）没有的。友福老师说：“现代少年人长得牛高马大，但是里头（指着头部）是不完全的！”

橡皮人很容易说出感受，但其实都以感受来衡量，不是以实际来衡量和分析。很多时候，我的生命很难生活（我承认我是橡皮人）。刚刚我又和亲爱的女友吵架，这一次没像之前那样大语气，但是比较严重和辣手。若我是以一般成熟度（理智）来衡量的话，我会说：“我发现你我不能为彼此体谅、包容和相信，我实在很辛苦，我们就到此为止！”

庆幸（你要说我笨、聪明…都可以）的是我知道我们先要在这关系中（不是关系上）学习、熬炼，以致能帮助彼此走出来。人体是上帝创造的，拥有新陈代谢的功能，我也相信上帝创造的关系，也会有新陈代谢的功能！

我何时拥有一个真正、而且自然的关系，那就是我与她的时候。我的弱点是…我不能把关系自然化，却把关系事工化，即使从自己、到家庭、到教会、到同学、到宿舍。。。我需要有人帮我解除这问题，我也带着相信，相信有一位这样的人、而且可以给我盼望的人！我不计较她在我考试前两个小时联络我，然后说出感受、然后大吵，因为她需要（即使是她想要）。

当我需要改变时，即使面对到拦阻、攻击或挑战，我也不能怪人怪环境，因为我改变是由于人与环境（也许）不能改变！当我需要相信和支持时，虽然完全没有，但我也是不能怪人怪环境，因为人与环境也有弱点和限度。

当我想要发泄、丢东西、伤害自己…时，我不能因为生活里还有她、教会、家庭和组员，需要我放下自己去建立的。

当我遇到这个不能、那个又不能时，我只能说这就是生活；拥有一个怎样的生命，我知道人在看我，更重要的是上帝一直都在顾念我！

人有人的言语、感受和说服力，但我不能怪人或一直埋怨，因为不是每个人都能、或想要、或需要突破！

感谢主，我仍然站立得住，因祂先让我知道自己的人际问题。。。两年半后，她主动拒绝我，她承认自己的心对我渐渐冷淡，因我不在意她的缘故。即使我知道她误会了我而累及过来，但我宁选择承认和反省。

接下来的日子，我会否选择单身？ 这段时间，也许我会这么想，但盼望上帝让我看见明天会更好。我受委屈了吗？我想，我亲爱的她比我更受委屈…若不然，拒绝的人是我吧！

人生嘛…即使我怀的信仰，但总不可因此而忽略或不顾到他人，人生必然会有分离、自我、冷淡…的情况。我该怎么调整、安慰我自己，才能真正放得下呢？我想是为宝贝代祷吧…盼望上帝（真的）预备一位最好（适合）的对象给她。难道她的拒绝和误解，就等于世界末日了吗？当然不是，因为神一直都在！外邦人似乎对彼此冷淡无情、且自我宝贵，但我要接受、学习接受人给我的打击。。。

我不要再连累她，而我也该知难而退、let go，谢谢上帝。

盼望她会回到我的身边？我不让自己去想（太多）了，因为第一年就应验了，即使回到身边，我也不大可能那样自然的对她，而是原来原来一直来，我可能不是她要的那位（种）。

一开始就错了，还是一开就误会怀疑了，不再重要！

我还有上帝看重和宝贝的！

哈哈，突然孤单了下来（也许这是她这两年半以来的感受）…坚强点！虽然我给不到人家想要的坚强安全感和幸福！

自我吗？爱，改变不了，唯有欣赏和体贴才会改变（depend on 人的心里）！

主啊。。。

人在江湖，旁观者清。。。

過去 走遍天涯千萬里
曾經跌倒了 爬不起
多少無助的眼淚 多少心碎
都會讓我好想就此放棄
徬徨中 發現熱忱的手臂
人海裡 遇見你 多驚喜
前面就算路漫長 有你隌伴
下不完的風雪 也覺美麗
能在絕望 孤獨中偶然遇見你
是我最不配接受的福氣
迎面荊棘再多 必可衝破
因有你不斷給我勇氣
能在絕望 孤獨中偶然遇見你
是我生命中意外的驚喜
迎面荊棘再多 必可衝破
因有你不斷給我勇氣
(無盡的恩惠 永不忘記）

当我在深谷时，因看见、体会一些东西，而有些心声。也许，我越来越闭口无言（外表似乎是如此），因在我心里有许多话想说出来，甚至想腾或分享出来，只是我说话拙口笨舌，常用词不果或出错而令他人反辩、不认同，然而何时才是机会呢。。。我不断在把握，我也相信将会有机会说或分享出来！

大部分人都会认为，人在低谷时、特别又是在幽谷时，怎样能够看得见东西呢？而看见的，只是“一些”怎能让人相信、有根据或正确呢？是的，我认为我的体会也是不完全的，但至少我在低谷时，我还愿意坚持去看见、体会和领受。。。总不愿在低谷时放弃起初的信念、重新寻找这信念。。。若起初的信念是100%明确的，再难也要坚持！

我闭口不言，也因还有另一件事，便是避免自己成为恶势力的器皿，而导致另一个异端又出现；我说得虽不完全，但至少可以去探讨的，因我不是最高的那一位--看得完全，却是最低的那一位，看得不完全。

当一个人长期或有意段时间，没有长说话及分享，当他终于或突然开声、分享了，可能将会有几种的情况或念头：说话没有信心、说话很开朗、说话很有信心…因人而异，而听者的反应常是因他的表情样子、言词果断与否、其他听者的反应、长辈听者的反应、领袖听者的反应…而先下假设，不久后下定论。。。

事实似乎如此，我倒不如选择继续沉默下去…我选择是我不放弃、或呆一段时间再深谷里，我愿再深谷是仍然有上帝，因祂有我，我也要有祂，一同经历一切的事，关卡也好、恩典也好！沉默有时，但不是长时间沉默，愿上帝引领我当如何开口说话，我想这就是我这一生中的恩典了；然而，我盼望自己的潜意是谦卑的，若是为夸己的，求上帝阻挡我！

是的，“人在江湖，身不由己”以及“当局者迷，旁观者清”…v我们永远是当局者，而也永远是旁观者；矛盾中是有根据的，都是对的，却都不是完全的！

众人都醉了，包括我，甚至包括牧者，但上帝盼望我（们）仍然坚持多一刻醒过来。天哪，醉了怎么醒过来？我的心顿时告诉我：“祂要你醒，你会不醒！？”

凡是不能绝对化/话，所以我必须坚持多一刻醒过来，把握多一刻的体会上帝。

我也许将会容易因人的反辩、回答或分享，冲动地反应或输不起，但我能做的就是在冲动的时候，选择退下一步。。。冲动的时候退下一步？能吗？不是不能，而是需要控制的，一直盼望能习惯化，一直我能看见自己的弱与强（成为自己的旁观者）！

用上帝的眼光看世界，也看自己，体会上帝的感受，盼望有机会再次见证祂！

既然所有人都不完全，愿上帝是我能看见自己的缺乏，并引领我常常谦卑，然而不被击打至站不回上来！

祢所拣选的、使他亲近祢、住在祢院中的，这人便为有福！

放得下，拿得起，再拿起。。。

（自杀风之感）

“道路虽崎岖，还是要坚持下去…既已踏上，要完成这征途…明天还是一样灿烂与美丽…”

人生到底要经历多少的患难或幽谷，才能真正停止困苦忧伤的日子，这其实并不重要。人生跌入幽谷时，需要花上多长的时间，才能真正走出来，这是次要。在幽谷时，能不能寻见出路，这不是最关键的事。

若个人是不愿意（提起勇气）的话，经历多深的幽谷、花上多少时间走出来、是否寻见出路，都是无用的！

我曾经、而且许多次，在学业上经历挫折，每次经历每次都埋怨，因此跌入深谷里，而且从未站回上来，一次比一次跌得更深。近年来又踏入恋爱，关系其实是我最无智慧去管理得妥的事，结果一次又一次地跌入，自己因此也变得越来越安静，不言导致言语、口才越来越笨拙。

侍奉已有段日子的我，当然晓得侍奉是为了祝福和引导侍奉的对象，然而，在面对众多挫折、个人问题的同时，我心深决要退下来休息，希望透过日子，给自己有更新、upgrade及安静的机会。是的，这是我目前极大极深的幽谷，而且还在过程中。

如今，我走出来了吗？似乎是，但其实不是。我不断在鼓励自己，不要退下来、要走出自己的框框，减少徘徊的时间。我认为没有人可以完全无问题，才来侍奉、和他人相处或交流。若我要先把大部分的问题给解决，才来侍奉或站回出来，那未免太过自信了；所自己哪有自信，也显明不谦卑。

独立追求和同奔天路，不是级别式，而是并列的。有人从“独”学会“同”，有人却从“同”操练“独”，然而最重要的是“生命”更新而变化，变化得更体贴上帝、甚至身边的人，而不是只有自己！

圣经 彼得前书5:5

无条件的爱

“愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，
不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，
不喜歡不義，只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
愛是永不止息。”

最近我的手机收到一则信息，是一位小组组员发给我的。信息就是写着以上的字，直到结尾，她就带出了“真爱是不附带任何条件的”，似乎要告诉我以上的话有问题。


爱是无条件的，一点也没错，然而对于人来说，总会加上“应该”两个字在“爱是无条件的”的句子中，可见人与爱使有一段距离，不能确定爱到底是否无条件；在圣经中，上帝的确透过许多作者见证祂就是爱。离爱有段距离的我们，有时候甚至会问、或认为圣经所带出爱的真谛是条件，不认同以上的爱是爱的真谛。

我认为，是有了爱，才有关系，而不是反之。在爱里有要求，那不是条件，而是关系。父母爱孩子，希望孩子也爱他们；妻子关心丈夫，希望丈夫也能体贴她；上帝引导我，希望我也能够顺服祂。
有了关系，才有爱，那才是条件。情侣发生了性关系，所以更爱对方，因为担心对方会离开自己；因为有了工作的关系，所以我要尽心尽力地工作，以便自己的薪金提升或身份被升级；由于我信了主，所以我要努力侍奉（在教会服侍），好让我得蒙上帝的奖赏。

夫妻或情侣之间吵架，若出发点是为了要对方改变过来，那是一种条件之爱；其实，那是一种条件之爱。若是爱，只盼望所爱的对象能够了解及认识自己就够了。改变，乃是被爱者的回应。

再说，以上的话不是条件，而是自然的关系；不了解，再多的改变和付出，也是没有用。